换位思考:深度共情才能相处融洽(插图升级版)_夏海 编著_AZW3_MOBI_EPUB_PDF_电子书(无页码)_夏海 编著
内容节选
借助巧妙问题,问出对方不想直说的话 杨澜主持节目时有一个特点,她每次都会问嘉宾一些非常精妙的问题,并且这些问题的提问方式都非常讲究,即使不便直接回答,也让人无法拒绝。 比如杨澜在访谈韩寒时,她问韩寒:“你现在真的把赛车当作一个专业来做,是吗?而不是说像一开始很多人都觉得你是在玩票而已?” 有一阵子,韩寒又玩赛车又发唱片,很多人就认为,韩寒要作秀。所谓的喜欢赛车,只是为了博流量玩票而已。 这的确是一个不错的话题,杨澜把它提了出来。 现在我们做个假设,如果杨澜一上来就单刀直入: “你玩赛车是在玩票吗?”或者开门见山地点明:“很多人都觉得你是在玩票而已,是这样吗?” 韩寒会做何反应? 韩寒这个人是有些桀骜不驯的,这种问话方式很容易使他感受到冒犯,即便顾及公众场合不便发作,但想让他配合大概也不太可能了。 那么,杨澜的话术高明在哪里? 她先使用设问,确定韩寒是把赛车当专业来做,而且强调说,只是“一开始”有很多人觉得他在玩票。 这样一来,等于先是站在韩寒的角度上为韩寒分解了尴尬,肯定了韩寒的做法,给了韩寒一个向公众澄清的机会,同时,也使这个问题变得更容易回答。 韩寒自然也乐于接住杨澜投过来的球。 这世上总有些话不便直说,但并不代表你就问不出来,事实上,只要你问得精准巧妙,你就能得到自己想要的答案。 举个例子,有个叫“20个问题”的游戏。 游戏要求是这样的:执行者先写下一个词,然后大家通过提问来猜谜,只能用“是”或者“不是”给出答案,并且必须在20个问题之内猜中正确答案。 毫无疑问,执行者是不会主动告诉你答案的,这是个非常难问的问题。 没经验的人往往会这样问,比如说他们猜的是一种动物,他们会问:它是大象吗?它是长颈鹿吗?它是老虎吗?…… 事实上这些问题基本属于无效提问,对于答案基本没有多大帮助。 懂话术的人则会这样问:它是猫科动物吗?它生活在非洲吗? 随着问话次数的增多,答案的范围也在不断缩小,谜底便呼之欲出了。 如果遇到特殊情况,比如你处于对抗性谈话中,例如谈判、面试等,对方给你透露的信息肯定不会像“20个问题”那样随便,这时你该怎么办? 这时你便可以使用“封闭性提问”了。 比如你去中关村,想买一台二手笔记本电脑,卖家一再向你强调,电脑虽然是二手的,但质量绝对有保障,小伙子,买回去放心用吧。 这个时候如果你使用开放式提问:“真的像你说的那样吗?这台电脑没什么毛病吧?” 那么就等于给了对方避重就轻、向你隐瞒重要信息的漏洞。 如果你使用封闭式提问,直截了当地问他:“这台电脑维修过吗?” 卖家便无法再对你隐瞒了,因为维修过的东西很容易鉴定出来,对方若睁眼说瞎话,便是欺诈,在法律上是要承担相关责任的。 问题其实也有它本身的问题,它的问题就是,它有答案,即使有时候人们会故意隐瞒。 我们得不到问题的答案,是因为我们在提问的时候,一心只想着得到答案,却往往忽略了提问的方式。 找到恰当的提问方式,你就解锁了获得答案的密码。 将上述问题做个总结,我们大体可以得出这样一个问话模式,你在日常对话中绝对可以借鉴一下。 你:“怎么了小刘,最近看你总是心神不宁,是不是遇到了什么烦心事?如果有什么困难就说出来,我们是一个团队,大家会帮你想办法的。” (暖场,先赢取对方一部分好感。) 小刘:“谢谢老大,一点家事而已,我自己可以解决的。”你:“小刘,我觉得你不应该是把个人情绪带到工作中的人。当然,人非圣贤,孰能无过,犯错也是一种经验,留下经验,改正错误,就是好样的。” (铺垫,导向主题。) 小刘:“你说得对,老大。” 你:“比如这一次,咱们团队因为失误损失了一位重要客户,你觉得能够从中吸取到什么经验教训呢?” (询问,并给对方留下台阶。) 小刘:“老大,当时一起去谈判的有好几个同事呢,不能因为其中有我,就把责任推到我身上吧?” (对方反问,情绪有点激动,急于撇清责任。) 你:“他们几个我已经分别谈过话了,每个人都存在一定的失误。我并不是想追责,事实上从不犯错的员工大多不是好员工。我只是希望你们能够正视问题,总结过失,积累经验,避免下次再犯同样的错误。” (再次铺垫,减轻对方心理负担。) 小刘:“老大,身为团队中的一员,我的确有责任。” (他还想避重就轻。) 现在你需要直击要害了,以便确定你心中的答案,此刻你可以使用封闭式提问,阻止对方继续顾左右而言他。 你:“小刘,这次你是领队吧?任务单上签的是你的名字吧?如果这次任务成功,你便是最大受益人,但现在失败了,你是不是难辞其咎?就像我之前说的,公司并不是想追责,犯错本身并不可怕,可怕的是推卸自己的错误,这样公司的领导、团队的同事都会对你大失所望的,你希望看到这样的结果吗?” (陈明利害,直击要害,对方只能回答“是”或者“不是”。) 小刘:“我不希望,老大。” 你:“那好,小刘,我再问你一次,关于此次失误,你觉得能够从中吸取到什......
- 信息
- 序言
- 第1章 大众流量密码:想有交情,先培养感情
- 称呼里面藏学问,决定关系“润不润”
- 目的明显,直奔主题,心理排位一定低
- 能人落难别拆场,尊者人走茶莫凉
- 助人为乐有段位,待人口渴再送水
- 一百句安慰,不如一句“我懂你”
- 交情要有界限感,一旦过界便是禁区
- 第2章 深度共情:高能回应,前提是智能倾听
- 你是在听,但你并不一定是在倾听
- 通过换位倾听,才能建立真正的连接
- 听出对方的暗示,合理回应对方的“指示”
- 会听重点,能抓关键,才叫有效倾听
- 第3章 30秒化解冷场:找对话题有技巧
- 他是谁?与人建交,先要了解身份背景
- 能为话题埋伏笔,招呼打完有延续
- 不夸张卖乖,礼节性奉承张嘴就来
- 无中生有的闲聊,快速消除紧张、陌生感
- 快速找到相似点,话题对了,距离就短了
- 别人心情差,如何打开他的话匣子
- 第4章 可控气氛热处理:好好接话的破冰行动
- 说话要应景,不分场合就是砸场子
- 激发心灵共颤,让陌生感消失不见
- 对方说的车轱辘话,正是他此刻急需的表达
- 帮对方重复强调观点,做气氛的调解员
- 你给他七分得意,他还你十分如意
- 不伤人的回击,也会成为交往的契机
- 满足别人的尊重需求,实际上是一种反向操控
- 第5章 好感度的增进:关系微妙,要靠投其所好
- 兴趣点是打通关系极好的切入点
- 面子问题要注意,否则便是大问题
- 坦诚应该是你的风格,而不是你的表达
- 升米恩,斗米仇,付出讲究恰到好处
- 找到对方自己没在意的优点,这就是惊喜
- 第6章 提问有技巧:一问一答,套出TA的心里话
- 拿捏分寸,你的问题最好不要脱口而出
- 问一个“愚蠢”的问题,延展一个精彩的续集
- 见缝插针,开放式提问,解放对方的表达欲
- 借助巧妙问题,问出对方不想直说的话
- 不合时宜的话题,巧妙避忌且不伤和气
- 这个答案太意外了!如何把话题拉到你的节奏上来
- 第7章 示弱的智慧:不做大聪明,朋友关系才能润起来
- 傻瓜定律:懂得示弱也是一种智慧
- 只要“我不懂”,别人就会滔滔不绝
- 看破不说破,朋友有得做
- 合作与博弈,最优选取决于利益
- 暴露自己的缺点,是交际上的优点
- 第8章 职场吸引力:要想混得好,学一点心计
- 职场的逻辑,老板到底喜欢什么样的“我”
- 让上司知道,你是“懂规矩”的
- 职场如同自媒体,自我营销要到位
- 管好自己的嘴,职场不是随意的地方
- 把上司当成好友,你就危险了
- 反向操控,向上司报功要精准投放
- 第9章 关键客户拿捏:想明白了,生意就来了
- 拿什么吸引你,我的客户
- 相似性原则:与客户保持一致的姿态
- 综合分析,找到客户的购买诱因
- 客户的合作兴趣,在什么情况下会转化为合作欲望
- 欲擒故纵,玩点心眼,化被动为主动
- 个别客户难破防,不妨试试激将法