用得上的心理学_ 王明姬;姚兵_AZW3_MOBI_EPUB_PDF_电子书(无页码)_ 王明姬;姚兵
内容节选
爱情也是有理论的,你知道吗? 在2017年的一部热播剧《我的前半生》里,有一位很有意思的人陈俊生,他与办公室的凌玲感情出轨,最终抛弃了结婚多年的妻子罗子君,另组家庭。 其实,凌玲既不年轻也不漂亮,也没有罗子君会打扮,自己还带着一个男孩,经济非常拮据。可就是这样一个单亲妈妈,却成功地从阔太太罗子君手中抢走了她的丈夫,住进了她的豪宅。当然,她是耍了一些手段的,可即使陈俊生与她结婚后发现了她的本来面目,也依然选择原谅,并没有抛弃她。 很多观众对陈俊生的情感背叛嗤之以鼻,甚至站在道德的制高点抨击其婚内出轨。尽管在后来,他力助前妻罗子君自力更生、重返职场,可身上依然贴着“负心汉”的标签。后来,陈俊生与凌玲重组的家庭也出现了各种问题,他感觉很苦恼,借酒浇愁,可是不少观众却在屏幕外大呼解恨。 在我看来,陈俊生是真的爱着凌玲的。因为,在陈俊生对待凌玲的态度上,我看到了爱情的存在。 爱情是什么? 爱情,是世界上最神秘的情感现象,是千百年来文人墨客不吝笔墨讴歌的炽热情感,是无论世事如何变迁,人心如何变幻都经久不衰的永恒主题。它比友情更浓烈,比亲情更深沉,比美酒更醉人,比毒药更伤神。 而在心理学家眼中,爱情又是什么呢?爱情,是人际吸引最强烈的形式,是身心成熟到一定程度的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级情感。 心理学家鲁宾在1970年特别撰文分析了爱情与喜欢的区别。两者的区别主要表现在三个方面: 第一,爱情的依恋程度更高。在孤独时,你会高度特意性地去寻求你爱的那个人的陪伴,而其他人无法带来同样的陪伴效果,只有那个人才可以。 就像在《我的前半生》剧中,陈俊生每天晚上都在办公室加班工作到很晚,而凌玲的默默陪伴给了他心灵的温暖和慰藉,让他感受到不是自己一个人在孤军作战。当然,办公室里加班的肯定不止凌玲一个,但是陈俊生却把她的这种陪伴看得很重。相反,妻子罗子君也是每天等着他下班回家,可是回家之后,他只感到妻子疑神疑鬼地不理解,感到她很烦。 就像陈俊生自己说的,“与凌玲两个人坐在车里,就算一句话都不说,心里也是觉得温暖的。”显然,陈俊生对凌玲的依恋程度很高。 第二,爱情的利他性更强。虽然对于你喜欢的人,你都愿意关心,但只有对与你陷入恋爱关系的人,你才会高度关怀对方的一切,甚至愿意为了对方的开心而放弃自己的需求。就像很多影视作品中的男二号,深情款款地为女主角倾尽所有,最后还心甘情愿地把女主角送入男主角的怀抱,送上祝福后,黯然离去。这就是爱情的利他性。 比如,最近的热播剧《南方有乔木》中的常剑雄,喜欢女主角十几年,总是在女主角需要的时候及时出现,为了不给女主角增添负担,默默做了很多事情而不让对方知道。一发现女主心有所属,他就立刻退出,给自己的定位就是“远远看着她幸福就好”。 第三,爱情的亲密程度更高。性作为爱情的核心成分,是人类最亲密的肢体接触。虽然,当今社会性观念比以前开放得多,人们对于婚前性行为也不像过去那样排斥。可是,从珍惜自己的角度来说,性行为对于绝大多数人而言,依然不是一件随便的事。性依旧是建立在爱情基础上的自然行为,而非仅是肉体欢愉。 我之前曾遇过一位来访者,他与妻子已经情感破裂,打算离婚。我问他,为什么会觉得自己与妻子完全没有和好的可能呢?他说,为了孩子,两个人也曾试图修复感情,可是当他发现自己对妻子的裸体无动于衷、完全没有感觉的时候,“我就知道,我们彻底完了”。 爱情也分种类 斯腾伯格在1988年首次提出爱情三元论,认为爱情是由亲密(重视彼此、喜欢、理解与期待)、激情(魅力与性吸引)和承诺(决定稳定发展关系)三种成分构成的三角形。 其中,亲密是爱情的情感成分,激情是爱情的动机成分,而承诺是爱情的认知成分。由于这三种成分在爱情中所占的比例会不断变动,所以共有7种类型的爱情形式。 第一种,喜欢式爱情。只有亲密,双方仅仅是单纯的喜欢在一起,温情脉脉,但是情感并不浓烈,无论开始还是结束,这段爱情都像一杯淡淡的蜂蜜水,有点甜,仔细品味又似乎没什么。 爱情三元素论 我曾经遇到一位来访者,二十多岁,谈了至少10次恋爱。据他自己说,每次恋爱都是认真的,也都投入了感情,可是总觉得缺了点什么,没有文学作品中描述的那种神魂颠倒、奋不顾身的感觉,分手后也不会痛彻心扉,只是有些淡淡的遗憾和伤感罢了。显然,他谈的都是喜欢式的爱情。 第二种,迷恋式爱情。只有激情,两个人在一起总是激情四射、干柴烈火,看上去情意缠绵,但是不谈明天,不涉未来,合则聚,不合则散,一个比一个潇洒。 康奈尔大学教授哈赞在著名临床心理学家多罗瑟的协助下,调查了37种不同文化层次的5000对夫妻,对他们大脑中产生爱情的化学物质进行研究后,哈赞提出:对大多数人而言,爱情最多只能维持18到30个月。此后,两人要么分道扬镳,要么过着波澜不惊的情感生活。 这从另一角度证实了男女之间“激情”的保持时间是不易长久的。 第......
- 信息
- 序 言 读得懂、用得上的心理学
- 第一章 揭开心理学的“神秘面纱”
- 心理学,到底是什么?
- 成人大脑也可塑?我们一起“人老脑不老”
- 好人是如何变成恶魔的?
- 你有几张“面具”?
- 提升心理资本,做自己的HERO
- 你眼中的世界,正是你内心的反映
- 手相、星座、塔罗牌,为什么你会相信它们?
- 走近抑郁症
- 焦虑症,离你有多远?
- 第二章 直面原生家庭“烙印”,与自己握手言和
- 送给想爱自己的你
- 中国家庭的八种暗伤
- 与父母决裂12年后,如何治愈与和解?
- 曾感到被“抛弃”,请从学会去爱开始!
- 输在了起跑线,如何超越?
- 为什么你总感觉幸福离自己很遥远?
- 暴饮暴食?烟不离手?其实都源于……
- 洁癖或邋遢,都不是你的错
- 是什么把你变成“社交透明人”?
- 改变看待世界的方式,远离“心身性疾病”
- 驱散消极心态,让生命充满阳光
- “老年节后空巢症”,如何帮助父母面对孤独?
- 如何面对至亲的别离?
- 第三章 看清婚姻关系的本质
- 爱情也是有理论的,你知道吗?
- 关于择偶这件事,男人们都在想些啥?
- 关于择偶这件事,女人们都在想些啥?
- 营造亲密关系,你“露”得够吗?
- “爱无能”源于有条件的爱,怎么破?
- 婚姻的本质是什么?
- “下嫁”的女人婚后难幸福?
- 为什么总把最坏的脾气砸向最亲的人?
- 婚姻是爱情的坟墓吗?因为“爱情沉默症”
- 第四章 懂孩子,才能更好地爱孩子
- 快乐,从胎儿开始……
- 母婴依恋,生命最初的纽带
- 如何读懂婴儿的世界?
- 走进孩子飞速发展的思维
- 人格塑造,从天生“气质”开始
- 如何做理想父母——权威型教养父母?
- 最佳教育期,真的存在吗?
- 孩子的成长需要“父母的爱情”
- 对孩子予以积极的期望和信任
- 面对分离,怎样才能“不焦虑”?
- 读懂孩子发脾气的“潜台词”
- 如何培养孩子的延迟满足能力?
- 经常有攻击行为的孩子,更需要帮助
- 宝贝的“性好奇”,怎么破?
- 如果你的孩子被虐待,请牢记这七条
- 谁管压岁钱?与心理账户有关
- 人到中年,风景此时正好