什么样的爱值得勇敢一次_沈奕斐_AZW3_MOBI_EPUB_PDF_电子书(无页码)_沈奕斐

内容节选

12差异的价值判断:爱情“死得快”的本质 上一节说到,男女性别之间的差异越来越小,但个体之间的差异却越来越大,这背后有社会建构的问题,也有新旧脚本混杂带来的不适。而这也给亲密关系带来了巨大的挑战。学会处理差异,是维持爱、维持关系的关键。 但处理差异并不意味着消灭差异。社会学研究发现,差异是无法消除的。真正要解决的从来不是差异,而是差异背后的价值判断。 人类恰恰是因为存在差异,才有了吸引力。 差异的伤害来自价值判断 社会性别理论中有一个很经典的结论:不是差异导致了不平等,而是不平等的价值观让差异显现了出来。 举个例子,每个人的脖子长度都不一样,如果我问大家:你身边的人谁的脖子最长或最美,你可能会想很久才有答案,甚至你都想不出来怎么比较脖子的长度或美丽。而这个问题如果问生活在泰国北部与缅甸边界的少数民族克伦族的人,他们会马上告诉你答案。克伦族也被称为长颈族,他们以脖子长为美。长颈族孩子从5~6岁起,就在脖子上套铜圈,一年一个铜圈,使脖子拉长。实际上,他们并没有拉长脖子,而是把肩膀往下压了。为什么我们不能快速判断脖子的长度和美,而克伦族可以呢?这是因为在我们的文化中,除非脖子特别奇怪,否则我们不太会对脖子有什么价值判断。但是克伦族不一样,长脖子意味着美,意味着家庭财富,意味着女性在婚姻市场的地位。当脖子有了这样的价值判断的时候,脖子长度的差异性就显现出来了。 同样,人与人之间也有很多很多的差异:我们耳朵长得不一样,我们眼睛长得不一样,我们的行为举止都不一样。然而,同样是差异,耳朵大小、颈部粗细等差异往往会被忽略掉,但是脸大脸小、眼睛大小、身材胖瘦等却会被反复提及。之所以如此,就是因为这些特征被价值化了,脸小等于美,瘦等于美。如果没有这样的价值判断,那么脸的大小就会像耳朵的大小一样被忽略掉。 在亲密关系里一样,导致两性出现冲突和伤害的,不是差异本身,而是差异背后的价值判断。 举个具体的例子。我在复旦大学的一个学生来向我讨教情感问题。 他说跟女朋友意见不合吵架了,虽然他觉得自己并没错,但出于对女朋友的在意和爱,他还是先做了让步,道歉了之后,双方和好了。第二天两个人再见面时,他希望女朋友能够主动示个弱、撒个娇以示关心,补偿一下自己。 可当他把这个需求告诉女朋友后,女朋友却说:“你太不男人了。你有情绪不应该自己处理吗?怎么还需要我来照顾你的情绪?” 两个人因此又大吵了一架,差点分手。 这件事情具体要解决起来真的不难,只可惜双方背后都有一个没说出口的价值判断:女孩认为男孩在有矛盾时先道歉是应该的,所以男孩后来的求补偿行为,真的很小家子气;而男孩认为女孩就应该要主动示弱撒娇,如果你不这么做,那你确实不够爱我。 很多年轻情侣吵架,起初只是因为在某件具体的小事上观点不同而已,可吵着吵着就变了。“你怎么能这么说我,在你心中难道我就这么糟糕吗?”“你的态度这么差,你已经不爱我了。”一旦我们对冲突做了价值判断,认为你不够爱我,你不够重视我,你不够男人……这种吵架最后一定会伤感情,而且还解决不了问题。 所以,处理这些问题的第一步就是暂且放下价值判断,就事论事,回到具体的事实上。 我们很难消灭差异,但是反思差异背后的价值观会有效地帮助我们减少冲突,用欣赏的眼光去看身边的人。 解决问题的第一步是找准问题 人们常说:找对问题,问题就解决了一半。我觉得还是非常有道理的。日常生活中除了一些重大事件,很多问题常常不是真实存在的“客观”问题。比如,你下厨做了一顿美味的饭菜,大家都吃完了,没什么具体表达,这有什么问题吗?如果你的预设是大家吃完还要表扬你,感谢你的付出,那么大家没有任何表达就是有问题的;如果你觉得他们吃完就可以了,没有预设非得感谢你,这个场景很正常;如果你的预设是他们经常不吃东西,每道菜都能吃点就不错了,那么这次大家都吃完了,不仅不是问题,还变成了一个奖励。所以,问题其实就是现实和人的预设之间有差距。 所以,当发生问题的时候,你可以多问问自己,你的预设是什么,你预设的价值判断又是什么。 那怎样才能发现差异背后不同的价值观呢?一个非常简便的方法就是遇到冲突不要说“他怎么可以这样?”,而是思考“他为什么会这样?”。你会发现,只要稍微改变一下思考问题的方式,很多问题就可以迎刃而解了。我们经常听到有人说:连体重都控制不了的人,也无法控制自己的人生。这句话就把体重和自律连在一起了,而忽略了人的体质是各有不同的,有的就是会胖一点。 比如,很多女性会因为自己的身材而感到自卑。如果我们对于胖瘦的理解仅仅是大家的体质不一样,那么其实胖一点或者瘦一点都不会受到歧视。可是当胖瘦和美丑这样的价值观连在一起,和“自律”连在一起 的时候,胖就会被附加上很多贬义的判断:贪婪、不自控、没有吸引力、不自爱……这个时候,肥胖的女性就会受到歧视。如果时光倒退40年,那时候胖的人才是富态的,才是美......

  1. 信息
  2. 导言
  3. 改变对爱情的认知,才能经营好爱情
  4. 爱情在今天,是勇敢者的游戏
  5. 在这本书里,你能收获什么
  6. Chapter 1 我们这代人的爱情新问题
  7. 01 爱情新旧脚本:为什么今天爱一个人变难了
  8. 02 替代成本:今天,爱情让我们获得什么
  9. 03 爱情四象限:今天好的爱情是什么样子
  10. 04 契约与风险:今天可以不要婚姻吗
  11. 05 每天30分钟的爱情:现代女性的事业和爱情
  12. Chapter 2 新脚本里如何进入爱情
  13. 06 亲密关系谱系:“母胎单身”如何进入爱情
  14. 07 爱情新脚本中存在Mr. Right吗
  15. 08 梯度理论:A女如何进入爱情
  16. 09 新脚本下的女性如何主动追求爱
  17. 10 如何走出原生家庭进入爱情
  18. Chapter 3 新脚本里,爱的能力等于处理差异的能力
  19. 11 两性之间天生有差异吗
  20. 12 差异的价值判断:爱情“死得快”的本质
  21. 13 三个方法减少价值判断的伤害
  22. 14 价值底线:什么是“三观一致”
  23. 15 差异的价值:如何让差异促进爱
  24. Chapter 4 “我们”和我:爱情的联结和自我的独立
  25. 16 独立和联结的矛盾:爱情新脚本里的独立自我
  26. 17 权利、责任、利益统一:区分你、我、我们
  27. 18 亲密关系的外显:爱情与金钱
  28. 19 福利、自由和德行:爱情不是零和游戏
  29. Chapter 5 爱情新脚本里的长期关系
  30. 20 加法关系:和亲情不同的长期爱情
  31. 21 长期关系里的三大错误努力方向
  32. 22 失去价值的处女情结:长期关系里的性
  33. 23 底线和琐事的二八原则:长期关系里的冲突
  34. 24 婚姻里的代际关系:从两个人到两个家庭
  35. 25 亲密关系的集合:两性关系之外的亲密关系
  36. Chapter 6 长期关系里的危机
  37. 26 日久生倦:除了忍受和分手还有第三条路
  38. 27 跳出家暴:别把控制当成爱
  39. 28 出轨:不一定宽恕,但一定放过
  40. 29 恐婚:不入虎穴,焉得虎子
  41. 结语 爱情是勇敢者的游戏